×
Понравилась эта статья?
Больше интересного
в Facebook – подпишись!
Men's Health Казахстан
18+
женщины

О чем молчат женщины

22 ноября 2017
Мы, мужчины, часто думаем, что все знаем про женщин. Но им свойственно умалчивать порой об очень важных вещах.

Редакция Men’s Health Kazakhstan поймала и допросила с пристрастием одну идеальную женщину, о чем же она не говорит мужчинам. Получилось весьма интересно. Но и мы не остались в стороне, пригласили среднестатистического мужчину, чтобы он прокомментировал ее высказывания. Вот что из этого получилось.

ТЫ У МЕНЯ… ПОЧТИ ПЕРВЫЙ

Женщина: Мы никогда не молчим, а уж внутренний голос вообще никогда не затыкается. Вот вы, мужчины, считаете, что мы дохрена трындим. Но ведь не зря говорят, что женщина – это целая вселенная, так что, воспитанные в патриархальном обществе, мы многое кокетливо не договариваем. Например, «каждый, кто не первый, тот у нас второй». Зачем тебе знать истинное положение дел? Прошлое остается в прошлом и не должно иметь для тебя никакого значения.

Мужчина: ОК. Тогда давай договоримся, что случайная оговорка в твоем имени не приведет к изменению рельефа моей головы, а лишь послужит юмористической прелюдией к доказательству твоего превосходства над всеми женщинами мира.

 

ОНИ ЗНАЮТ ВСЕ

Ж Мои подруги знают тебя лучше, чем ты думаешь. И еще больше они знают о твоих сексуальных возможностях. В подробностях. В очень детальных подробностях, тигр. Ой, ты тоже, как бы «пересекаешься по делу» с кентами и ничего.

М Ну, тогда не удивляйся, если однажды ночью в мой телефон прилетит смс-ка от одной из них.

ЗВЕЗДЫ ГОВОРЯТ

Ж В тот самый вечер, когда ты мне красноречиво подмигнул, мои тактически внедренные гены фсбшника тут же все про тебя узнали. Самое главное – число и месяц твоего рождения. Как же без астрологии и теста на совместимость меня – овна и тебя – близнеца. Это важно, но если мне есть чем удивить подруг при встрече, то, собственно, похрен в каком там созвездии твоя луна. Главное, что мою звезду ты мастерски зажигаешь.

М Красиво поешь. Мое умение зажигать звезды – результат упорных тренировок. И не только в спортзале, но и в ванной, и в примерочной, и на кухонном столе.

ГРЕЗЫ

Ж Самый часто задаваемый мужской вопрос: «девочки смотрят порно?». Да! И еще сто тысяч раз – да! Все девушки смотрят порно, а еще мастурбируют и периодически погружаются в грязные грезы собственного сочинения, где есть негры, лесбиянки, Бред  Питт и одноклассник Веня из соседнего подъезда. Кстати, наши фантазии – часто просто фантазии и ничего общего с сексуальными желаниями в реальности не имеют.

М Как говорил мой папа: «Немного наркотиков, секса и рок-н-ролла сделают человека даже из обезьяны». Но это не тебе, малыш. Продолжай фантазировать. Стоп. А кто такой этот Веня?

 

ФАМИЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ

Ж Честно говоря, примерять твою фамилию к своему имени я начала уже в день, когда ты подарил первый букет моих любимых пионов. Подходит ли, звучит ли. Сюда же – легкие зарисовки великолепной свадьбы, кадры совместной жизни и, нежнятина всех нежнятин, – новость о моем интересном положении. Тошнит? Меня тоже. Но это мысли большинства баб. Проецирование красивого надежного будущего встроены в наш ДНК. Такова природа и, сами того не желая, мы воображаем себе всякое няшество.

М Слушай, а не слишком ли ты громко расценила то, что я решил высушить носки на твоей батарее? Давай не будем забегать так далеко вперед. Мы еще с предыдущим пунктом не до конца разобрались.

 

СИНДРОМ ОБЛОМОВА

Ж Иногда нам необходимо побыть наедине с собой, не поднимая трубку, отказываясь от встреч, без объяснения причины. Да, мы устаем быть принцессами. Да, нам хочется закрутить дулину на голове, развалиться на диване с огромной коробкой пиццы и двумя литрами вина, ведром мороженого и пачкой чипсов. Забыть про приличия, наглаженные юбочки, тренировки, правильное питание и салоны красоты. Это ненадолго, но это необходимо.

М Опа-опа-опа-па. Что ты говоришь? Не слышу… Тут слишком громко играет музыка. Я перезвоню. В четверг, наверное. Или, давай, увидимся в следующую пятницу. Мне надо разобраться в своем винном погребе.

 

ПРИСПИЧЕЛО

Ж Писать в ванной нельзя. В курсе? Я тоже. Но иногда прям никак. Мне в этот момент очень стыдно, не знаю перед кем. Чувствуешь себя прям антиэстетично. Но факт остается фактом, мы писаем в ванной. А мужчин ругаем. Ругаем и писаем, писаем и ругаем. Превратности бытия.

М Понимаю. Но давай серьезно. Мы же цивилизованные люди. Для этих дел есть раковина…

 

СКЛАД УМА

Ж Это ужасно. Я бы такого не потерпела, но это факт. Я сравниваю. Все женщины сравнивают нынешнего с предыдущими. Поверь мне, у тебя больше галочек и пунктиков с плюсиками, чем у всех. А иначе, я бы тебе завтраки не готовила. Логично? И вот еще, я очень тебя ценю и уважаю именно за то, что ты самый-самый лучший мужчина на Свете!

М В следующий раз, когда будешь сравнивать, не забудь, что я «Мистер Вселенский Любовник», чемпион мира по походам к твоей маме, и именно я купил тебе этот «прикольненький чехольчик» на IPhone.

 

ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ

Ж Я уже говорила о том, что все мы, так или иначе, планируем свою жизнь, и если уж гороскопы совпали и все замечтательно, в бизнес-плане на жизнь фигурирует твоя скромная персона. Я не просто так написала слово «бизнес». Поэтому, лучше бы тебе не сидеть на жопе, и не ждать манны небесной на тарелке с каемкой. В глаза никто говорить не будет, что шалаш с тобой нифига не уютный и не теплый, но при раскладе, где наше совместное будущее уныло, как задница 45-летней секретарши твоего друга, однажды ты все-таки рискуешь проснуться с этой самой секретаршей. Не со мной. Точка.

М Ты удивишься, но я тоже не планировал слетать в Австралию на шее твоего папочки. И, если что, имей ввиду, что «красивые глазки» у Анджелины Джоли, а в шалаше и убираться надо.

 

NINJA BE LIKE

Ж Пароль на твоем телефоне, отпечаток пальца, скан лица – похрен. Я все равно знаю, как и когда прочитать и просмотреть все, что есть в твоем «надежном» гаджете. Ну, во-первых, это интересно. Во-вторых, а че такого? Тебе же нечего скрывать. В-третьих… прекрати нервничать, я не договорила. В-третьих, рассказывать маме о твоем подарке мне на 14 февраля – не лучшая тема разговора.

М Малыш, ты меня с кем-то путаешь. Во-первых, я разрешаю тебе смотреть в моем телефоне все, что разрешено. Во-вторых, смотри «во-первых». Ну а мои отношения с мамой… Я же должен ее иногда баловать осознанием того, что ты такая дура.

 

Читайте также