Как пережить зомби-апокалипсис в Казахстане

Как пережить зомби-апокалипсис в Казахстане

Что делать, если вокруг тебя ожившие мертвецы и местные ландшафты.

Зомби

На этой неделе стало известно, что Казахстан вошел в топ-10 стран, которые максимально готовы к зомби-апокалипсису. Новость, откровенно говоря, так себе. Ведь если верить новостным источникам, в 2015 году мы этот список возглавляли, а сейчас всего лишь на пятом месте. Лучше нас к нашествию мертвечины готовы Россия (спасибо Путину за это, естественно), США (их к этому вот уже десять лет готовит реалити-шоу про семью Кардашьян), Канада (эти вообще всегда ко всему готовы). Ну и, естественно, по объективным причинам, Северная Корея. Там Ким Чен Ын уже знает, как заставить зомби работать на благо Пхеньяна и дело великого чучхе.

Аргументами в нашу пользу стало то, что в Казахстане при очень большой территории крайне низкая плотность населения плюс гористый ландшафт и суровый климат, когда на юге летом все выжигается солнцем, а зимой на севере не то, что зомби, а люди с вполне сносным кровообращением замерзают до состояния Белых ходоков из «Игры престолов».

В принципе, зомби-апокалипсис в условиях Великой степи – явление в крайней степени маловероятное. Дело в том что здесь ожившие трупы, любящие мозги, скорее всего умрут с голоду просто потому, что утечка мозгов из страны последние четверть века раза в два обгоняет любую, даже самую молниеносную эпидемию.

Но давай представим, если этот сценарий в нашей с тобой жизни случится. Итак, как и при возникновении любой эпидемии, важно изолировать зараженных, чтобы не допустить дальнейшего распространения инфекции. И тут в общем-то хорошо сгодится любой дом культуры, ну или, если мы в очередной раз опоздали, то Дворец Республики. Просто вешаешь по всему городу афишу «Сольный концерт Торегали Тореали» и зомби сами найдут дорогу к месту локализации.

При зомби-апокалипсисе невероятно важна работа местных органов управления. Придумывать ничего нового не нужно, просто организуй для одной половины зомби очередной велопробег по центральным улицам. Другую посади за руль в этот же день. И пока одни полудохлики ругаются с другими, срочно делай односторонние улицы двусторонними и наоборот. В силу того, что нервная система зомби ослаблена вирусом, они скорее всего затупят, равно как и половина таксистов республики, и уедут куда-нибудь не по тому адресу. Важно, чтобы их вел навигатор, по которому работает «Яндекс-такси». Это позволит в кратчайшие сроки перенести эпидемию в соседние государства.

Разбить армию тьмы на маленькие подгруппы позволит объявление очередной девальвации. Зомби моментально ломанутся к обменникам и будут завороженно следить за меняющимися цифрами на табло, и их можно будет быстро уничтожить. Потеря тут только в том, что в обратном направлении этот счетчик валюты не работает никогда, но кого это когда останавливало.

Прятаться от полчища кровожадных тварей лучше всего, конечно, в донерных. Дело в том, что (если верить фильмам, конечно) зомби не нападают на тех, от кого пахнет дохлятиной, думая, что это свои. А тут к тебе этот запах пристанет быстро и надолго.

Ну, и, наконец, не нужно тратить ценные военные ресурсы на войну с зомби. Отправьте на ратную битву посетителей очередного мотивационного тренинга под лозунгом «Выйди из зоны комфорта». Во-первых, где они еще найдут менее комфортную зону, чем во рту у давно умершего и недавно восставшего соседа, а во-вторых, их тупо не жалко.

Поделиться

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Без спама и не чаще двух раз в неделю

 ← Нажми "Нравится" и читай нас в Facebook