Омерзительная пятерка: как не надо делать корпоратив

Омерзительная пятерка: как не надо делать корпоратив

Сначала Лев Мариупольский честно ходил на новогодние корпоративы. Потом не ходил. Потом опять сходил и описал пять их главных проблем.

корпоратив

В конце этого года я посетил уже довольно приличное количество так называемых корпоративов и, поскольку содержимое таких мероприятий бурно развивалось в самом идиотском направлении с момента, когда я перестал несколько лет назад их посещать, даю никому не нужные бесплатные советы для организаторов.

Для чего проводятся все эти пьяные сборища? Для того, чтобы сплачивать коллектив в некую дружную общность. Которая, по замыслу авторов, в едином порыве будет улучшать производительность труда. Реальность, увы, заключается в том, что в коллективе есть несколько общностей, которые на корпоративе будут сплачиваться по отдельности. Поскольку традиционные ценности корпоратива для основной общности ясны, кинем взгляд на общность вторую.

Вы, несомненно, все делаете правильно, трендово и весело, но этой группе совершенно не нужны:

1 Ракетной громкости звук из расчета 1кВт на 1м².

Идея, видимо, тут такая, что корпоратив должен доминировать, властвовать и унижать. Это отлично получается, плюс просаживается слух на пару дней, что, видимо, затрудняет общение с близкими и приводит к повышенной концентрации на рабочих процессах.

2 Душевнобольной диджей,

с истерической фобией тишины, и который эту тишину всегда заполняет музыкой для таких же, олигофренов, как он. Апофеозом идиотизма тут будет воспроизведение рэп-треков. Сообразно современному верованию, утверждающему, что в рэпе есть смысл, танцевать под рэп на вечеринке – это примерно, как танцевать под Жванецкого или Петросяна. Что добавляет пару строчек в диагноз диджея.

3 Интеллектуально-имбецильный ведущий

с деградантскими конкурсами и тошнотворным проклятым караоке. Удивительно то, что, как правило эту работу делают люди с головой и мозгами, но рынок диктует необходимость соответствовать уровню самой нижней макаки в иерархии. И они это делают. Предполагаю, что у этих ведущих хорошо развита диафрагма: во-вторых, им приходится много и громко говорить, а, во-первых, после работы тем, у кого ещё остался мозг, приходится отдавать много времени исторжению из себя рвотных масс. Иначе тот самый мозг через пару дней выберет для себя самоубийство. Такая вот защита.

4 Эпилептико-пароксизмальный световик,

который уверен, что magenta — единственный и естественный цвет любого праздника, направление светового потока в морду — единственная радость, а как же иначе: вот вам еще два раза вся мощь китайских световых приборов в глаз!

5 Доминирующий LED-экран,

на котором демонстрируют всякое унылое содержимое, типа «пусть пятый стол угадает, что это за жаба». Причем очень важно, чтобы уровень этих загадок не поднимался выше, чем у упомянутой в третьем пункте последней макаки.

Так вот. Теперь рекомендация.

Для этого самого сегмента трудового коллектива зарезервируйте в очень соседнем помещении два-три столика, где не будет слышно ведущего и всей этой звуковой аномалии, не будет видно экрана и куда не сможет достать свет, а будет в этом месте слышно немного джаза или лаунджа и будет достаточно алкоголя.

Такая комбинация является залогом успеха сплачивания этой части коллектива в общность эмоционально и духовно зрелых людей, не нуждающихся во всех этих обязательных условностях, описанных выше. И посмотрите, как вырастет потом производительность труда.

Приятного корпоратива.

Лайфхак: если с согласия трудового коллектива не тратить деньги на пункты с первого по пятый, можно на разницу в затратах сильно повысить класс алкогольных напитков.

Автор: Редакция MH
Поделиться

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Без спама и не чаще двух раз в неделю

 ← Нажми "Нравится" и читай нас в Facebook
\
‡агрузка...