Все смешалось – куни, люди. Продолжаем беседы о вечном

Все смешалось – куни, люди. Продолжаем беседы о вечном

Диана Идрис, регулярно пишущая нам на тему борьбы полов, неожиданно вступила в полемику с представительницей своего пола. Вероятно, тема куннилингуса настолько широка, многогранна, но до конца не раскрыта, что высказаться хотят все. Есть еще желающие?

куни

Сами этого не ожидали, но тему оральных ласк в исполнении мужчин, приоткрытую Ботагоз Токтар, продолжила другая наша авторка. Ну нет у казахстанских женщин площадки для диалога на сексуальные темы. Все как-то изредка и вокруг да около. Особенно, если дело касается женского удовольствия. Но редакция Men’s Health Kazakhstan в меру толерантна и готова выслушать разные мнения на тему того, как делать нашим подругам хорошо. Тем более интересно узнать, что же они там меж собой о нас думают. Особенно, если это происходит во время куни. 

Итак, обращение от лица создательницы интернет-хита «Как дела, Габидулла?», депрессивной (как она сама себя  называет) поэтессы и матери двоих детей ко всем женщинам, готовящимся к куннилингусу.

…Мне, конечно, тоже неизвестно, сколько женских тренингов прошла Ботагоз Токтар, прежде чем смогла логически обосновать необходимость куннилингуса. Но не вставить свои пять копеек о культе вагины я не смогла. И составила технику безопасности для тех, кому инстинкт самосохранения дороже обсасывания гениталий. Итак, правила взаимодействия женщины с оральной полостью мужчины сурового казахстанского ареала обитания. Советую мужикам их распечатать и вручить своим возлюбленным.

1. Крестный вам не отец

Первое правило: ни в коем случае не предлагайте отведать соку вашей кормилицы лицам, так или иначе связанным с уголовщиной. Правило распространяется на всех поклонников блатной романтики, даже если ваш самец в детстве просто увлекался сериалом «Бригада». Лучше купите вибратор системы «Дельфин» и удовлетворяйте себя сами. Четкие пацаны не лижут, это не по понятиям.

2. Тссс

Если ваш партнер устал стесняться и иногда совсем не прочь заняться пилоточным дайвингом, то скорее слушайте второе правило «бесовского клуба»: никому ничего не рассказывай.

Я понимаю, что ты захочешь поделиться радостью. С подругами, с друзьями, ага, давай, маме еще своей набери, звезда! Ты хоть понимаешь, что ради твоего удовлетворения пацан рискует своей репутацией, гнусная ты сиюминутница? Зазвездишься, и хана твоему исследователю Клиторальной долины. Все четкие пацаны защекочут его до мучительной смерти. Так что береги своего заю космодемьянскую. Будет промеж ног – так и обними покрепче за головушку буйную, пусть не кручинится, знать судьба его такова.

3. До характерного скрипа

Не одно женское эго пострадало при попытке угостить своим фруктом в нежданчик. Вы как, девушка, киви чищенный предпочитаете? Вот и он, скорее всего. Поэтому @лазернаядепиляцияфорева, крема, бритвы и эпилятор – твои лучшие друзья, а не бриллианты, как ты могла подумать (ты же вряд ли Вера Брежнева, да и та в Казахстане на мейнкуни не станет рассчитывать!!!). Подмывайся с яростью, до характерного скрипа. Если в момент твоя интимная парадная станет источать миазмы рыбного отдела Зеленого базара, тут уж венеролог в помощь, как говорится. Көтіңе қара, дорогая. Хрена тебе жалко, не то, что кунилингус. Короче, третье правило сформулируем с поэтической подоплекой: прощай, немытая вагина.

Я сейчас сделаю маленький оффтопик для тех, кто думает, что я тут прописными истинами оперирую. Я как-то в роддоме на сохранении лежала, так там своими глазами (и другими органами чувств) видела, что бабы не подмываются даже в угоду лечащему врачу. Пришлось применить в их отношении угрозы и запугивание, взывать к небесам и прочее.

Я, короче, казахский просветитель в сфере женского подмывания, а не фуфлогон. Так и передайте потомкам. Выгравируйте на моей могиле.

4. Радикальное прощение

И последний советик юным натуралисткам. Если вам все же очень хочется «приучить вашего котенка к лотку», то будьте терпеливы и последовательны. Хорошо расслабиться помогают совместные водные процедуры. Поймите, его вашим ласковым и нежным зверем запугивают всю сознательную жизнь, он не виноват. Вы же тоже верите в лечебные свойства курдючного жира. Примите его как есть, примите ситуацию, что за соревнования по оральной фиксации?

Когда мы уже станем немного более цивильными в отношении секса и перестанем нервно хихикать при упоминании имени «Орал». Любое проявление секса взрослых индивидов – это дело вкуса, внутреннего самообладания, это соревнование комплексов, если угодно. Расслабьтесь, на этом поле битвы нет победителей и пораженных. Есть куча недоразвитых и недотраханных вокруг.

И, как обычно, кончить хочется по-древнегречески, фонтаном философской мысли:

Воспитанная барышня никогда не воспользуется зубной щеткой своего мужчины, даже если он всю ночь лизал ей «ее девочку».

Автор: Редакция MH
Поделиться

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Без спама и не чаще двух раз в неделю

 ← Нажми "Нравится" и читай нас в Facebook
\
‡агрузка...