Ниже стандарта или комплекс Наполеона

Ниже стандарта или комплекс Наполеона

Каково живется мужчине маленького роста.

Умные книжки и психологи опрометчиво утверждают, что человеческая воля и дух способны перевернуть горы, избавиться от вредных привычек, подняться с самого дна на вершину (ирония, бессердечная ты сука), да и вообще нет вещей, которые не под силу либо тебе, ну или в крайнем случае медицине. Но всегда упускается один важный момент. Ты ничего не можешь сделать со своим ростом.

Причем, заметь, женщине с маленьким ростом живется гораздо проще. Ее с детства накачивают сказками про Дюймовочку и Золушку. Одна хапнула ништяков с королем эльфов (а монархам до фонаря какого они роста, тем более, если они эльфы), а вторая словила профит, обладая лишь одной особой приметой – наименьшим размером нижних конечностей во всем государстве (почему-то никого никогда не парило то, что олигофреничный принц не смог запомнить женщину в лицо).

С мужиками же маленького роста в сказках всегда какое-то днище происходит. Щелкунчик вынужден вступить в битву с грызунами, стойкий оловянный солдатик вообще оплавился в кусок металла. Да и имена у них – не фонтан, если честно, то Карлик Нос, то Мальчик-с-пальчик.

Согласно принятым непонятно кем и когда стандартам красоты, мужчина ниже 180 сантиметров автоматически вычеркивается половиной женщин из потенциальных спутников жизни, как низкорослый. Высокий рост повсеместно является достоинством для мужчины. Взять хотя бы этот треклятый Чемпионат мира по футболу. Почитайте отзывы женщин, которые ломанулись смотреть матч с участием сборной Исландии, потому что «ну там такие викингоподобные мужчины». А маленький викинг может добиться успеха только в одном случае – если он персонаж мультфильма «Как приручить дракона», во всех остальных – это ни хрена не викинг.

Когда ты мелкий, любой старый пердун с посохом может заставить тебя отправится в бессмысленный марш-бросок через всю страну, чтобы швырнуть кольцо в раскаленное жерло вулкана. А че ты ему скажешь? Нет, сорян, у меня другие дела? Он напряжет не только тебя, но и троих твоих таких же друзей, и вот вы уже вместе становитесь невольными участниками разборок сил Света с огромным влагалищем в небе.

Очень сложно тусить в барах, если ты ниже хотя бы 170 сантиметров. Велик риск, что тебе кто-нибудь поставит стакан на голову, перепутав с подносом или столиком. На групповых фото тебя скорее всего не будет, если кто-то в последний момент встанет перед тобой. Подбор штанов – отдельная история болезни. Вроде бы в поясе все сошлось, но штанину на полметра нужно укоротить.

Комплекс Наполеона будет давить на все твои немногочисленные сантиметры (напоминаю, что речь по-прежнему идет о росте) всю твою цокольную жизнь. А потом ты выяснишь, что согласно исследованиям, Наполеон-то был выше вполне себе среднего роста (около 174 см), а злобным прослыл просто потому что кому-то было по приколу. И тут ты уже и Наполеона начинаешь искренне ненавидеть.

Даже долбанный мифический неадекват Прокруст оказался длиннее для своего ложе, за что, собственно, и поплатился. Но тебе от этого не легче.

К слову, о Прокрусте. До сих пор никто, кроме персонажа древнегреческой мифологии, так и не изобрел способа увеличить рост без варварского переламывания костей и последующего длительного восстановления. Поэтому, дорогой мой друг по несчастью, выгляни из-под стола (подпрыгни там что ли или уже под ним встретимся), нам с тобой не остается ничего, кроме как накидывать вот эту лапшу про «большие для работы, маленькие для любви» и молиться на портрет Тириона Ланнистера. С другой стороны, всегда есть вариант полюбить себя в полный рост.

Автор: Карим Кадырбаев
Поделиться

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Без спама и не чаще двух раз в неделю

 ← Нажми "Нравится" и читай нас в Facebook
\
o?=o?=o?=o?=o?=o?=o?=o?=...