О вреде и прелестях алкоголя

О вреде и прелестях алкоголя

Мы не станем читать нотации. Вместо этого, сложив опыт поколений, расскажем, что тебя ждёт по ту сторону огненной реки.

Одни славят Диониса и ратуют за высокую культуру потребления. Другие тычат пальцем в таблицу ядов и требуют немедленных мер и сухого закона. Есть и те, кто с медицинским дипломом подмышкой вещают о пользе алкоголя в умеренных количествах. А кто-то не первый год отравляет жизнь себе и окружающим и мечтает «слезть со стакана».

По моему личному убеждению, холостому члену общества практически невозможно отказаться от пагубной привычки. Сегодня употребление алкоголя – простейший, а иногда и единственный способ поиска сексуального партнёра. Представь, что ты познакомился с дамой в тиндере, пригласил её на кофе в парк и уже через час зовёшь домой для спортивных танцев на плоскости. Если ты не Бред Пит, а дама не нимфоманка, тебя ждёт отказ. Хотя и Бреду пришлось бы полагаться только на удачу.

Вариант номер два – ты идёшь с незнакомкой в винотеку и, попивая минералку, накачиваешь её игристым, чтобы после увезти к себе. Если девушка не полная дура, то после второго бокала она вызовет такси и упорхнёт домой. Трезвому на вечеринке доверия нет.

В ритме больших городов алкоголь и секс связаны неразлучно. Питейные заведения набивают карманы, а ты меняешь печень и деньги на возможность удовлетворить свой основной инстинкт или просто снять стресс после рабочей недели.

Что же тебя ждёт по ту сторону огненной реки.

Махмуд – поджигай!

     алкоголь

Огненная вода попала в кровь, и через пару минут приходит время зажигать. Искромётные телодвижения на баре, стульях, столах, крышах домов и автомобилей. Если у тебя есть пузо – пора снимать майку. Когда танцы изматывают, в дело идёт пение. Да такое, что и слов не разобрать. Предприятие сомнительное. Но уровень опасности для тебя и окружающих здесь стремится к нулю.

К слову, зажигать можно по разному. На своё тридцатилетие ваш покорный слуга не стал мелочиться и на куражах поджёг собственный подъезд. Перфоманс оценили по достоинству, составили коллективную жалобу и завели административное дело.

В моменты алко-отжига шансы неприятных встреч с правоохранительными органами резко возрастают. Помни об этом.

Живой холст

алкоголь

Зелёный змий – зверь коварный. Бывает, что человек неопытный отключается внезапно и где не попадя. За баром, в туалете или на коврике под дверью. С виду это забавный и безобидный финал. Как бы не так! Помимо потери кошелька, ролекса и дедушкиных запонок можно «попасть под маркер». И это действительно ужасно! Завтра в банк на работу, а у тебя перманентный член на щеке или свастика на лбу.

Человек-коробка

алкоголь

В зарубежном ВУЗе, где я учился, за выходки с маркером исключали всех участников попойки. Поэтому в ходу был БоксМастер – уснувшего раздевали до трусов, паковали в коробку и везли на площадь в ближайшую деревню. К обеду, а иногда вечеру следующего дня под бурные аплодисменты в ворота забегал человек-коробка. Мораль проста – любишь надираться, готовься к пробуждению в незнакомых местах.

Это нелюбовь

алкоголь

В загашнике каждого кутилы есть история пробуждения «не с той». И тут с первого взгляда не понятно, что страшнее – тело, лежащее рядом, или твое похмелье. Хуже если рядом лежит супруга друга или заведующая товарной частью твоего отдела. А бежать особо некуда, ты у себя дома.

Испортить вечеринку

алкоголь

Ещё одна классика – история про очень хорошую девочку. Молодая и наивная, она приходит на День Рождения старшей подруги, мешает водку с пивом и к 11-ти вечера начинает все поливать изо рта. Прям реально всё – диван, столешницу, торт, ковры, стены и конечно же кровать именинницы. Потом она вырубается, а вместе с ней вырубается праздник. Милая девочка спит, а ты с тряпкой помогаешь заметать за ней следы.

Режим Хозяюшка 

алкоголь

Крепкий алкоголь без закуски – первый шаг навстречу к белке. У нас был друг, который регулярно ловил белочку натощак. Он раздевался догола, натягивал фартук, брал разделочную доску и с утробным криком врывался на танцпол. Девчонки пугались и разбегались по домам. «Хозяюшка» получал по щам и лез от обиды выбрасываться из окна. Непременно через форточку. Трудно поверить, но на сытый желудок такого никогда не происходило. Наверное, его убитое подсознание пыталось таким образом что-то приготовить.

Вместо Макаревича

алкоголь

Алкоголь легко может открыть двери Машины Времени. Изрядная доза выпивки способна перемещать тебя в будущее, на несколько дней, недель, а иногда даже месяцев вперёд. Но кроме этого, Машина Времени может забросить тебя в прошлое – во времена, когда ты плакал, говорил нечленораздельно и ходил под себя. Опыт ужасный, но, к сожалению, весьма распространённый.

Автор: Адам Романски
Поделиться

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Я соглашаюсь с правилами сайта